口述：路红 27岁 护士
曾经我是一个从卫校卒业的快活女孩，在省城一所年夜病院就职滨州私家侦探当局机关以外从事民商事务查询拜访办事的人。个中办事内容重要以家当查询拜访取证、全国信息查询拜访、人员行踪查询拜访、收集欺骗查询拜访、婚姻查询拜访为主。关于我的模样，我有自知之明，不算漂亮但不丑，单眼皮细眼睛，还好，皮肤在北方人堆里，白得比较扎眼。当身边的女孩子一个个去隆鼻割眼皮漂唇以期把本身弄出个明星样的时刻，我没有动心。
我想父母传承给我这个模样，不想改变
那一年，我初涉爱河。他是我们病院的内科年夜夫，本科卒业，表面儒雅周正，言谈不乏滑稽。看得出，起先他对一位长相有点像韩国影星金喜善的护士颇有好感，两人走得较近。后来不知为什么他逐渐疏远了那个护士，经常跑到我们科与我聊天。我们比较投缘，随即自由谈爱了。我问他我并不漂亮，你怎么看中我了呢？他说，我也弄不清楚，一开端认为小李性格开朗人很漂亮，但和你接触多了，认为照样你好，更值得我爱。我心里天然美滋滋的。
半年后，我们处于热恋状况，我幸福地认为我找到了值得拜托平生的伴侣，只等恰当的时刻披上婚纱做他最好的新娘。
一个轻风习习的夏夜，合法我值班，他要留下来陪我。在他的绸缪攻势下，我羞怯地对他说我想把我的第一次留给我们的新婚之夜好吗？我的家庭教导是比较严格的，骨子里很传统，认为第一次不克不及草率。可他说你是不是还困惑我对你的爱呢，爱了就应当毫无保存地互相赐与，你不想给我就解释你还没有真正认同我的一切。
我说不过他，在我沉默的间隙，他转而又平易近人地哄我，说那让我看看你好吗，不会对你如何的。我就信赖了他，他解开我的衣衫，当我白净的胴体涌如今他的面前时，他一向地吻我，轻抚我的敏感地带，我感到到他下面的变更。当我试图躲避时，他嘴里说只是碰碰，不会进去好吗。我当时想如许的接触不算是做爱吧。可是他没有信守诺言，在半强迫之下一阵刺痛与那雪白床单上的鲜红，宣布我已不是女孩了。
经历了一个热烈的夏季后，当秋的凉意悄然袭来之即，他逐渐对我疏远着躲避着。性格倔强的我凡事都习惯弄个内幕毕露剖根问底。他居然说我们分别吧，我家里人不合意。我问他他们对我哪方面不知足？是不是嫌我配不上你，边幅不漂亮？他说不是，反正家里人没看好我。我说不可，我不合意。
此后他就想着法儿躲我，我逮住他问他你为我想过没有，我今后怎么办？我说当初并不是我自愿，我把女人最名贵的器械都给了你，你别获得了就不知珍爱！他反问我一个女人最名贵的器械是什么？就是一个处女膜吗？假如你保持强调我们的情感而不是一味强调你把处女之身给了我，我会再卖力推敲的，如今你执意咬住处女膜的问题，逼我为你的平生负责吗？他居然说得我哑口无言，一时想不出辩驳的话来。
后来我一小我沉着地想，他是在诡辩照样真的有一些留恋旧情？假如他真留恋我们的情感，他就那么随便马虎地因为家里人而放弃我们的情感？我苦苦地思考，最后茅塞顿开：强扭的瓜不甜。我想我固然没有了处女膜，但这并不代表我就是一个风格不正的女人，并不是一个随随便便的女人。固然想通了，可是一种强烈的吃了亏的感到仍然如影相随！那些日子，我是在极端悲伤与愁闷中度过的。睡眠不好，茶饭不思，人瘦了一圈，眼皮不知啥时刻也变成一单一双的了。
一年后，在同窗的婚宴上我熟习了他，市内一家年夜型企业的技巧员辉。新婚的同窗逝世力为我俩穿针引线，因为互有好感就默许相处了。第二次会晤时他就拉住我的手；第三次会晤时他就想吻我，我拒绝了他。互相处了一段时光后，他提出了性请求，我照样那句话比及新婚之夜时，他的来由竟与我的前任男友说得一模一样：你如果爱我就给我。还说我是爱你的，会为你负责，难道你怕我甩了你吗？无论他如何说，我守住了本身。
处了8个多月时我们定亲了。之后他找机会一次次地想要我，软磨硬缠。我拗不过他，最终半推半就随了他。他穿好衣服后说你守得这么紧，原认为你是个纯粹的好女孩，本来你不是处女，在我面前洁身自爱不过是一个幌子。
我像掉落进冰窖一样，心像被鞭子抽打。我太笨了，怎么会在一件事上掉败两次呢？我是因为爱他怕落空他，所以才准许了他，知足了他的驯服欲，可他在获得今后，竟然冷语相向问我要处女膜！看着他那歧视扭曲的神情，我知道我又找错人了。我已经没有须要与如许的汉子做过多的理论与纠缠。我头也不回，仿佛什么都不曾产生，回身离去。
我想在这一关上，女人好无奈：汉子把女人的处女膜拿走了，却说什么最名贵的是情感，因而有了摈弃女人的来由。而与此同时，他本身却有可能掠夺其它女人的处女膜。在他们心里，那层膜又是那么的重要，是不是所有的汉子都这么贪婪？
为了将来，我做了处女膜修复术
为了还能看到将来的一丝光线，为了对家人有个美满的交卸，稍许平复心坎的重创，我在石友兰的鼓动下，决定做处女膜修复术。固然打心眼里认为这是愚弄人的玩意儿挺恶心，2000多元的手术费用也不算低，还要忍耐苦楚悲伤！我本来是一个纯粹本分的女孩子，一次次为了逢迎汉子的口味而就义了本身，歧视了本身，要付出多年夜的价值啊。
25岁那年，我又从新谈了谈爱。因为做了处女膜修复术，走过伤情岁月，我告诉本身婚前无论若何也要逝世守住最后一道防地。
没多久我们就步入了神圣的婚姻殿堂，走进了世俗的“围城”。洞房花烛夜，丈夫发明我照样“处女”的时刻，竟然高兴莫名，表示出一种“万分感激”的神情。紧紧地搂住我，说没看走眼，我老婆怎么看都是本分清纯的好女人。当时我强颜欢笑，淡淡的腼腆缭绕心头，认为本身欺骗了爱人。
婚后，丈夫对我呵护备至，但越是如许，我心里的石头就越重。我可能就是一个心坎藏不住事的女人，一个逝世心眼的女人，一个可能算得上其实的傻女人？很多多少时刻，本身认为不配拥有丈夫这般的温情。很多多少次，我都想对他挑明本相，但话到嘴边又咽了归去。我的闺中密友告诉我这事烂到肚子里也切切不克不及说，不然万一有点事，你本身就吃不了兜着走吧！
那是在他表弟的婚宴后，喝了不少酒的他话也多了起来，聊着聊着就说到了他的婚前谈谈爱及性体验的话题上。因为我也好奇，就鼓励他讲得具体点。早年因为我谈过两次谈爱加之心坎有隐情，在他面前老是克意躲避彼此情感上的经历，不肯说起。
丈夫说上年夜学时，谈了一个女友，邻近卒业了心里都空落落的，卒业后肯定不克不及分到一路，并且为了各自的前程，也都不想为情所累。说不清是谁主动的，算是自愿吧，两小我就产生了性关系。
卒业后经由过程几封信，打过几回德律风，终于心氛不宣地分道扬镳了。丈夫说至今对那女孩心坎若干是有一些歉疚的，毕竟是处女之身给了本身。
后来工作后，丈夫说他与一个开朗活泼的女同事谈爱了。当情感成长到必定程度，一天在女友的宿舍里他们产生了性关系。当时女友表示得很苦楚，床单上的“鲜血”殷红一片。当时想女友那样苦楚，心里很过意不去。
拜会女友的家人后，丈夫发明女友与家人长的都不像，她的父母和弟弟都是单眼皮，并且也没有她那样的一个高鼻梁和酒窝。根据所控制的一些常识丈夫认为如许的遗传不太可能。直到后来发清楚明了女友早年卒业证上的氛片，一切内幕毕露，女友道出了实情：双眼皮是割的，高鼻梁是垫的，酒窝是人造的。当时丈夫说贰心里就有一种遭受假装伪劣的感到。更难以忍耐的是，有时光居然发明女友的宿舍里有一袋人造处女膜，就认为本身受愚了，那种心里很不好受。
丈夫说后来思前想后认为这女友心计太多，弗成*，婚后指不定还能使出什么敖鞣来蒙蔽本身呢，没有安然感，最终和女友分别了。丈夫还说是不是处女其实并不那么恐怖，关键是这种欺骗的行动，让人认为可憎。她不该对本身一向隐瞒着本相。
向丈夫坦白不是处女，谈爱又一次走了…
说到这，我也借着微微的酒意，认为本身没须要藏着掖着了，想把心里的暗影彻底排遣掉落，与丈夫同心专心一意踏扎实实过日子。随即和盘托出了我的以前。想想丈夫既然那样说，应当会懂得本身，谅解本身的，毕竟是产生在我们熟习之前的事。
可是，错了。丈夫先是像打量一个陌生人似的看着我，然后面对着天花板，一言不发。四周是逝世一般的沉寂。那晚我睁着眼睛度过了一个不眠之夜。第二天一年夜早他没打呼唤走后夜晚没回家；第三天他回来了，脸拉得老长，对我不冷不热的，没说几句话；第四天情感都不好因为一点小事我们产生了吵嘴，他嘴里狠狠地蹦出一句“**”。我的心已经伤不起，过往的一切养成了本身沉着面对的工夫，我稳稳地对他说“我们离婚吧”。
就如许，娶亲不到一年的我又离了婚，回归到独身单身的行列。办完离婚手续那天，前夫苦楚地对我说：“也许你永远不说，瞒我一辈子就对了”。我陷入潦攀困惑的怪圈：那一层薄薄的膜，汉子与它有着如何至深的情结啊！女人有处女膜来表示贞操，汉子用什么来证实本身的纯粹？
如今的我已经习惯了独身单身，假如找不到合适的人，宁愿一小我生活。离婚也有好处啊，不会有人没完没了地穷究你是不是处女了。
其实，成年女人“掉身”完全不是一个道德问题，恰好相反，它是身材解放行动的俘面成果之一，而真正的道德危机只能来自人们的心坎，也就是来自对宪政、公理、法理、自由、公平、平等、关爱和一切根本人权的忽视与袭击。所以，照样不要让一小片处女膜掩蔽了我们的视野吧！
文中人名皆为化名